Inspiración y momentos de lucidez

 Hoy me siento así... Mi parte favorita: " Y celebrar que está viva, explotando en libertad, para sanar las heridas, con pura electricidad"

 La fe de un niño Hay muchas cosas que he aprendido siendo mamá, como la paciencia, el amor incondicional, el ser proveedora y que esto me impulse a crecer, en fin muchas cosas que no podría describirlas en un solo post.  Pero creo que una de las cosas que no me dejan de sorprender es como los niños confían y creen sin dudar.  Me encata ver soñar a David, como imagina y juega con esas galaxias sin conquistar, con esos planetas extraños y con esos agujeros negros que lo transportan a donde el quiere llegar.  Entre todos estos sueños y magia hay algo que ha ido creciendo y es su fe, fe en Dios, fe en que los imposibles pueden pasar, fe en que es capaz de lograr algo si se lo propone.  Y es que en ese pequeño mundo, en esa cabecita pareciera que no hay espacio para dudar, el va aplomado con confianza, con inocencia, lleno de curiosidad y magia de niño. Donde yo veo paredes enormes, el ve rampas, donde yo veo trampas el ve propulsores, donde yo veo tristeza el ve co...

  ¡Qué sorpresa!  llevo tanto tiempo pensando en si este lugar tan hermoso aún existía! y  ¡Qué sorpresa! He leído como loca casi cada una de las entradas, y es como sí mi yo del pasado me estuviera aconsejando, que interesante y  ¡Qué sorpresa! Cuanto ha cambiado la vida y cuanto sigue siendo igual! pero debo de confesar ha sido una alegría al corazón saber que este espacio está vivo, que en momentos importantes de mi vida  ha sido una forma de escapar, de hablar conmigo misma y meditar.  Escribir o no escribir! ahora que todo es video e imagenes, escribir pareciera un poco atrevido, pero me atrevo de nuevo, a pensar y expresar mis sentimientos por acá.  Tengo en mi cabeza tantas cosas y en mi corazón muchas más que pareciera habrá material para toda una temporada de posts.  Conservare este espacio, pero también creo que me movere a alguna red social que permita compartir con más personas.  Por el momento solo diré que estoy muy feliz de est...

Un día escribí a mi sobrino que ha estado libre de cancer por aproximadamente 13 años, que la bendición de Dios sobre su vida me hacía creer en lo imposible. Pero al ver mi vida me di cuenta que al seguir pensando y añorando aquello que no está me hacía contradecir mis palabras.  Por que es que se puede creer en lo imposible en la vida de otro ser querido, pero en la propia vida es difícil hacerlo?  Creo que es falta de FE, falta de amor propio tal vez, lo cierto es que desde ese día trato día a día en mantener mi FE, en creer que soy tan especial para Dios que entre sus planes está el que seamos felices, que entre sus planes está el querernos y acompañarnos por esta vida de imposibles, y aunque hay obstáculos y personas que al igual que yo pelean por su felicidad, seguir creyendo en lo imposible sin lastimar a terceros es la meta.  Tal vez hoy mi FE esta fortaleciéndose y mañana sufra una caída, pero siempre, cada día es una oportunidad para empezar de nuevo...

Pareciera que no iba a suceder, que te seguiría amando no importará que pasara, parecía que estabas pegado a mi piel, que habías nacido para que yo te amara incondicionalmente.  Pero ya ves, los planes de Dios son incógnitas en mi vida y hoy me encuentro descubriendo un nuevo amor, un amor que me asusta, que me da aún más miedo perder, pero que crece en mi día a día. Hay muchas cosas que aún no entiendo, pero de todas las cosas que me pasan, el oír ese corazón, el ver esas manitas y sentir esas pataditas me llenan de amor y me hacen entender que tengo la oportunidad de enseñar a alguien a amar y hacer un hombre de bien. Probablemente en este camino que se llama vida, tu y yo nos volveremos a encontrar,  con la diferencia esta vez  que el amor de mi vida me enseñó desde dentro de mis entrañas lo que significa el amor para nunca volverlo a confundir.

Y así se escriben las historias de amor verdadero... be aware always be aware.

Recuerdo que alguien alguna vez me dijo, "Pame no me vuelvo a enamorar, se me seco el corazón, amar no te lleva a ningun lado, más que a un lugar donde te ves perdido cuando no eres correspondido en igual proporción a lo que das" Y hoy empiezo a creerle =( ... que ganas de no amar y de parar, de no sentir y de seguir...

Trato de respirar y decirme que es un día más que pasará, que las cosas pasan y las malas personas se olvidan... pero y los buenos momentos? eso como se hace? como se olvida lo bueno y lo malo, como dejas ir? como te paras derecho y dices al mundo que tenían razón que todo pintaba mal, que eras tu la única que quería seguir y que esta vez todo era diferente? Como te dices a ti misma que mereces más, si lo que creías tener es lo que tu pensabas que era más? El corazón duele, mi garganta se contrae y mis ojos solo parecen cristales a punto de ser mojados por una lluvia inmesa de dolor y rabia. Tal vez, si tal vez esto tenía que pasar, para aprender a ser fuerte, dejar ir y permitir a la paz, a la tranquilidad ser disfrutada a plenitud.

Desde ese día solo veo la mirada de esa niña, con unos ojos marrones que ven a su al rededor y no comprenden del todo, lo que pasa a su alrededor. Y yo me veo a su lado caminando sobre esa linea férrea abandonada. Por un momento antes de llegar a la linea férrea solo pensaba en el miedo y la vergüenza de que me vieran caminando por allí. La verdad es un lugar con una reputación muy mala, y estar allí siendo mujer no te viene bien de ninguna forma. Antes de llegar hasta la linea, todo era normal, todos comprendemos que hay necesidad, que hay niños que no tienen los mismos recursos y algunos queremos ayudar, mientras otros solo queremos que se mejore la cosa, pero que otros lo hagan. Y así pasa la vida sabiendo que hay necesidad extrema pero que si hago algo, ayudo con dinero o pongo mi ofrenda en la iglesia esto ya se solucionó! salde mi cuenta en el cielo, con la sociedad, inclusive le di un "buen" ejemplo a mis hijos. Pero como? COMO? devuelves la inocencia a una niña ...

Toda mi vida he tratado de encontrar un final feliz, y siempre pensé que el día que lo encontrará podría escribir el libro que tanto he deseado. Si se pregutan, si me dedico a escribir o algo así, no es así, mi mundo son puros unos y ceros y día a día paso pensando en ellos a través de una computadora. Pero escribir siempre ha sido un hobbie, y un libro una ilusión. Pues bien, estos últimos días mis ganas de escribir han regresado y aunque no sea un libro empezaré por aquí. Al momento mi búsqueda de la felicidad se ha completado, y sorprendente mente no  en un final como lo imaginé, un final como el de las princesas que encuentran a su príncipe azul, tienen una familia perfecta y viven en un castillo.  Mi final feliz lo encontré en el lugar que no se me había ocurrido buscar, lo encontré en medio de las duras pruebas que no tienen sentido, lo encontré en la sonrisa y en el poder de Dios, manifestado en la vida de un pequeño ángel.  Pasos para una vida extraordinar...

Tight jeans with a rip underneath So close but it ain't where I wanna be And I'm loving every minute of your company Or have I read this all wrong Maybe I move too fast Or maybe I missed a sign But baby, this could last You are the one thing on my mind YOU ARE MY ONE AND ONLY MY BLUE SKIES AND GRAY YOU ARE THE ONLY ONE FOR ME Brown eyes with your old wooly hair Five tattoos from your shoulders to your hands You can give me what I have never had Boy, keep leading me on But maybe I move too fast Or maybe I missed a sign But baby, this could last You are the one thing on my mind YOU ARE MY ONE AND ONLY MY BLUE SKIES AND GRAY YOU ARE THE ONLY ONE FOR ME Tight jeans with a rip underneath

JAJAJA revisando, CREO que a esto me refería a mi ultimo post NO borrador =P en fin! un borrador más de hace uuuuuu dos años casi! "Uff muchas formas de creer en el querer y de querer creer. En este momento estas dos palabras son las que no dejan de pasar por mi mente. Muchas veces he creído que quería, pero no era más que una simple emoción. SI SI tiendo a ser muy emocional, pero ahora me siento diferente, es como que tengo algo aquí en el pecho, que  es alimentado día día, por gestos que valen mucho mas, por halagos estructurados de una hermosa manera, es difícil identificar o aceptar que algo así este sucediendo, por lo menos aceptarlo sin tener miedo a perder lo. Sera cierto que si quieres a alguien tienes que dejarlo ir y que si regresa es tuyo y si no nunca lo fue? Como saber que ahora si lo es, que si regreso no se querrá ir a probar si ya no me quiere! tantas preguntas sin respuesta. Solo la respuesta de esto que se alimenta día a día y que en ocasiones como hoy lo ...

Y esta al parecer fue en un Noviembre =P "Empezando noviembre, a como nada ya va otro año, cada año es distinto, cada año tengo algo distinto en mente, cada año hay muchas variantes en mi vida, pero solamente una constante, la constante de encontrar esa felicidad que tanto anhelo. Ser feliz, es algo dificil de difinir y encontrarla requiere de varios ingredientes y de muchoo esfuerzo. Ser feliz, incluye estar completa, estar satisfecha, estar al día con todo lo que hago."

Uno más! este parecía que iba por buen camino, creo que lo retomaré un poco más adelante. "Hoy tuve mucho tiempo de camino para mi casa, para pensar en algo que no había realizado, y es que cada lugar en el que uno se encuentra, independientemente de si ya uno estuvo allí o no, se crea un recuerdo, y dependiendo el grado de valor que le des a la situación, así la recuerdas. Obviamente el grado de valor que le des depende, de lo que vayas a hacer y en algunas ocasiones de quien vayas acompañado."

Una más! perdón  =( parece que tuve mucha tristeza en el corazón, pero que más da, hoy tengo ganas de publicar todo lo que se quedo  en borrador, así que  aquí les dejo otro momento  oscuro jijiji.... "Como es que el corazon, la razon, el espiritu, el alma, lo que sea que nos hace sentir permite que perdonemos y que olvidemos palabras que en algun momento nos hirieron, acciones que no tienen sentido cuando amas a alguien.  Estoy buscando la forma de darle sentido al presente, y es que al buscar lo que tanto he querido encontrar, en esta busqueda de lo que mato mi escencia, de lo que no me deja ser, creo que lo encontré. Por mucho tiempo pensé que lo había dejado atras, pense que no volveria a mi, y que todo lo que fue, no podria volver a ser, por que NO lo permitiria, por que hay cosas que simplemente duelen en lo más profundo de lo que sea que nos hace sentir.   A pesar de todos mis esfuerzos por ocultar que no dolio,  por escusar de mil forma...

Una idea que no tuvo fin... estas son unas cuantas lineas escritas hace no se cuanto, estaba como borrador, pero me parece que publicarlas es lo mejor, seguramente fue un momento de inspiración y lucidez =P (jajaja sin querer hacer publicidad al blog) "Así de pequeña empieza  la idea, escucho esa canción, esa canción que dice que si volviera a nacer y me tocara decidir si vivir o no este momento, lo volvería hacer. Que locura ¿COMO? se puede vivir dos veces ese momento. Y la idea sigue aquí, ahora un poco más fuerte, aun mi corazón no palpita, pero la historia sigue escribiendose, entre malos entendidos, orgullo, palabras sin decir y sentimientos sin expresar. Creo que te amo, o amo la idea bella de ti...  y ahora la idea parece ser que si empieza a crecer, y es que aunque pareciera que hay un mundo  donde solo tu y yo existimos, es en ese mundo donde no me gustaría vivir, a pesar de que te amo..."

El momento en que te encuentras con el corazón en blanco, tu sabes, el corazón que no siente que solo vive. Y no es nada malo es solo que no hay por quien sentir, si hay muchos amigos, la familia, pero específicamente me refiero a esa locura de amor por alguien al sexo opuesto.  Lo extraño,  bueno el sentimiento, ese de emoción por "verlo", el dolor en la panza cuando suena el teléfono, la emoción de escuchar lo que piensa y de compartir lo que pienso.  Lo sentiré nuevamente? estará por allí y es que mis ojos no lo ven, y los ojos del corazón andan cerrados, caprichosos, será que ellos se rehúsan a abrirse? la verdad no lo sé.  Pero hoy lo extraño,  a nadie en particular, solo ese amor que me hace escribir cosas bonitas, que me hace perder la atención, del que quisiera más, con el que quisiera todo.  Hay! amor donde estas?  tengo mucho que dar, pero bien, bonito de la forma correcta, no con planes de sufrirte si no de gozarte.  =)

Después de todo Si con una mirada pudiera decir lo que siento,  Si con una palabra pudiera expresar mi  amor ,  ó si con un beso pudiera hacerte entender,  Te daría la mas dulce mirada,  Te diría el más grande secreto,  ó te besaría el corazón con un suspiro.  Por que después de todo hasta el final de esta historia, alma gemela,  te amo. 

Hola querido blog, después de un tiempo me encuentro aquí necesitándote,  necesitando de las letras para poder expresar lo que mi corazón siente y que muy pocas veces se siente capaz de decir.  Bueno poniéndote un poco al día, te cuento que ando en un par de nuevos proyectos. El primero es un poco complicado de explicar, pero lo haré de la mejor forma que puedo.  Hace muchos años una niña trato de emprender un viaje, con destino  a un lugar que no conocía, pero que sabía que existia, y ese lugar es el de la felicidad.  Realmente nunca supo que era lo que realmente buscaba, pero si sabía que el estado en donde quería vivir era el de la felicidad.  Sus padres y familia, a pesar de que tuvieron una vida algo complicada económicamente  pues como ya sabes eran 7 niños  y dos padres trabajadores, lograron crecer como una familia de bien. En el camino que cada uno se trazó tuvieron sus aventuras, alegrías, lecciones y tri...

Dos ideas, tengo conmigo esta noche,  la primera es el decirte a ti extraño, que te quiero, que me gusta como piensas, que estoy harta de no decírtelo, que callarlo me cuesta mucho más que el que lo sepas y no lo quieras.  Pero bien he pensado seriamente en que tengo que expresarlo. Que mi corazón quiere estar  a tu lado, que quiere compartir tus alegrías y tus logros. Que no me importa tu pasado y que si me importa tu futuro. Que tus responsabilidades me encantaría que las compartieras conmigo, que la soledad de tu corazón sane junto a la soledad del mio.   No puedo creer que el amor no existe, que el ser feliz para siempre y que la vida que quiero contigo a mi lado se vea cada vez más lejos, por que en estos tiempos amar y ser amado, está más lejos que nunca, solamente por el miedo a no expresar el amor que siento por ti.  Y es que esa barrera grande entre un amigo, un novio, un esposo ó un amante, solamente la derribará el amor¿?  Una mezcla de...